Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром — черепахи нет.

Жизнь — странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу…А потом…бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Утренняя давка в метро в понедельник.
Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: «Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?»

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
— Это как?
— Наутро в капусте нашли.

Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

— О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по—безработски?
— Доброе утро.

Проснулась утром рано и думаю: «Встану — горы сверну». Повернулась на другой бок…»Пусть стоят, зачем в природу вторгаться…»

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
— Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь.
Винни спрашивает:
— Кто там?
— Я!
— Круто! Даже там я!

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл*дь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Паранойя 1 уровня:
— Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
— Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.

Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

— Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела…Меня хрен обманешь!

На приеме у врача:
— У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
— Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.

В гостинице.
— Портье, разбудите меня завтра в пять утра.
— Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана…И неожиданно для себя получили среднее техническое образование.

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
— Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
— Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:
— Подъем, пид*расы! На первый-второй рассчитайсь.

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, — это случайно не начать работать.

Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

У моей семилетней дочери был первый день каникул. Она с утра составила свой список дел. Когда она уснула, я решила взглянуть. Там было только одно слово: «Адахнуть».

— Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

Проснулась утром рано и думаю: «Встану — горы сверну». Повернулась на другой бок…»Пусть стоят, зачем в природу вторгаться…»

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

«Это пи*дец!», «Я х*ею!», — кричала девушка на операции по смене пола…

Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.

Два алкоголика:
— Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
— Так это белочка.
— Да ну, что я кота от белочки не отличу.

По утрам в московском метро понимаешь весь скрытый смысл фразы «мир тесен».

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

— Вчера у сестры на даче пила самогон! На утро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте нашли.

Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ.
Был ли на борту сам премьер — пока не известно, но народ надеется на лучшее.

— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему «березонька»?
— Потому что в постели как полено.

Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.